El running, el crossfit, el gym, cualquier cosa que suene mínimamente exótica sirve para demostrar que no eres un dejado. Porque sí, llevar un estilo de vida sano es importante, pero en 2026 si no haces algo, eres automáticamente sospechoso.
Todos hemos tenido nuestro primer día de gimnasio. Todos hemos ido perdidos, inseguros y mirando de reojo a ver si alguien nos juzgaba. Con el tiempo, hemos aprendido a movernos entre máquinas, rutinas y, sobre todo, entre la fauna humana que habita estos templos del esfuerzo moderno.
Hoy en Postureo Español repasamos los personajes que te encuentras en cualquier gimnasio de España. Da igual si estás en el norte, en el sur o en el polígono industrial de tu barrio. Están todos. Y conforme vayas leyendo, es muy probable que empieces a señalar mentalmente a más de uno.
EL NOVATO
Carne de cañón. No sabe lo que le espera mañana. Vive pegado al entrenador personal y te observa con atención quirúrgica para copiar exactamente lo que haces, aunque no tenga ni idea de qué músculo está trabajando. Sonríe hoy. Llora pasado mañana.
LA QUE VA MAQUILLADA HASTA EL ESCOTE
Llega, pasea, acapara miradas y ejecuta dos ejercicios con más glamour que técnica. El gimnasio es su pasarela personal. Porque todos sabemos lo cómodo que es sudar con base de maquillaje. Treinta euros de cuota mensual perfectamente invertidos si tu objetivo es ser el centro de atención.
LOS QUE SOLO VAN PARA VER A LAS CHICAS DE PILATES
Conocen los horarios mejor que el personal del gimnasio. Se saben los nombres, los estiramientos y hasta las playlists de la clase. Siempre tienen un “consejo técnico” preparado. Nadie les ha pedido ayuda, pero ahí están, babeando peligrosamente cerca de la colchoneta.
EL QUE POSA
Entre serie y serie aprovecha para mirarse en el espejo con cara de macho alfa confundido. Si el móvil está cerca, el entrenamiento se detiene. La prioridad es capturar el ángulo perfecto para subir esa foto titulada in-the-gym-madafaka.jpg.
EL RUIDOSO
Cuando entra no sabes si estás en un gimnasio o en una recreación medieval de tortura. Al principio asusta. Luego te acostumbras. Con el tiempo incluso te hace gracia. Si grabas solo el audio puedes engañar a tus amigos y decirles que estás presenciando un exorcismo.
EL QUE SOLO HACE MUSCULACIÓN
Tiene más músculos que tú, pero si le pides que corra cinco minutos, no llega ni a la puerta. Para él, las máquinas de cardio son para débiles o para gente que no se respeta a sí misma.
LOS QUE VAN EN GRUPO
Amigos o parejas inseparables. Si uno falla, no se entrena. Hacen la misma rutina, descansan a la vez y se animan constantemente. A veces molesta. A veces da envidia. Siempre ocupan más espacio del necesario.
LOS CROISSANTS
Las piernas son opcionales. Todo es tren superior. El resultado: cuerpo de Arnold Schwarzenegger sostenido por dos palillos. No entienden por qué el espejo les devuelve esa proporción imposible.
LOS DE LA ELÍPTICA
Su misión es clara: bajar peso. La zona de musculación es territorio prohibido. Los reconocerás porque sudan como si no hubiera mañana y te miran con una mezcla de respeto y resentimiento.
EL QUE SE LO TOMA DEMASIADO EN SERIO
Te intimida. Te acompleja. Te hace replantearte decisiones vitales. Cada vena parece a punto de explotar y tú solo esperas no estar cerca cuando eso ocurra.
EL QUE NO TIENE NI IDEA DE LO QUE HACE
El espectáculo del día. Todo el mundo lo observa entre risas contenidas y miradas cómplices. Es cuestión de segundos que vuelva a hacer algo mal. Y todos lo saben.
