En España tenemos linces ibéricos, jamón de bellota y siestas de tres horas. Pero si hay una especie endémica que ha sobrevivido a guerras, crisis económicas y pandemias, esa es el Cuñado. Y no, no nos referimos al marido de tu hermana (que también), sino a ese ente espiritual, esa fuerza de la naturaleza capaz de arreglar la economía del país con un palillo en la boca y dos cañas encima.
El «cuñadismo» ha dejado de ser un parentesco para convertirse en una filosofía de vida. Es el Dunning-Kruger con denominación de origen. Es la certeza absoluta de que tú estás pagando de más por el Wi-Fi, de que el coche eléctrico es una estafa y de que él conoce un sitio donde ponen las gambas más baratas y más grandes. En Postureo Español hemos decidido que ya era hora de crear la enciclopedia definitiva. Bienvenidos a la Biblia del Cuñado.
Anatomía de un Cuñado: ¿Por qué lo saben todo?
Para entender al cuñado, primero hay que diseccionar su cerebro. A diferencia del resto de los mortales, que dudamos, leemos fuentes y a veces decimos «no lo sé», el cuñado opera bajo un sistema operativo diferente: el Android 5.0 «Por mis cojones».
El cuñado no opina; sentencia. Su conocimiento no proviene de libros ni de estudios universitarios (aunque te dirá que tiene «la Universidad de la Calle»), sino de una fuente mucho más fiable: «un amigo que trabaja ahí». Este amigo es una figura mitológica, un ser omnisciente que trabaja a la vez en la NASA, en Hacienda, en Apple y en el taller de tu barrio.
El superpoder de la omnipresencia temática
Lo fascinante del cuñado es su versatilidad. Es capaz de pivotar, en una misma conversación de sobremesa, de la geopolítica de Oriente Medio a la alineación del Real Madrid, pasando por la termodinámica de las freidoras de aire. Y en todos los temas te demostrará que estás equivocado.
- Si hablas de tecnología: Él ya lo vio venir antes que nadie.
- Si hablas de reformas en casa: Te han timado con el presupuesto.
- Si hablas de viajes: Él fue cuando todavía no era turístico y era «auténtico».
La Gran Enciclopedia de la Frase Cuñada: 30 Sentencias Clasificadas
Como el saber del cuñado es infinito, hemos tenido que clasificar su sabiduría por áreas de conocimiento. Porque no es lo mismo sentar cátedra sobre el precio del aceite que explicarle a un ingeniero de la Fórmula 1 por qué el coche de Alonso no corre.
Gastronomía y Hostelería: El Chicote de Hacendado
En esta categoría, el cuñado se transforma en un inspector de la Guía Michelin, pero con palillo en boca. Su objetivo es demostrar que él come mejor y más barato que nadie.
1. «Jefe, tráigame la dolorosa / la inevitable»
El clásico absoluto. Si no hace esta broma al pedir la cuenta, pierde sus poderes. Cree firmemente que al camarero le hace gracia.
2. «El jamón, para que sea bueno, tiene que sudar»
Lo dirá mirando con desprecio el plato de ibérico que acabas de abrir. Si no suda, para él es jamón de York.
3. «Aquí no saben tirar una caña»
Da igual que esté en el mejor bar de Madrid. Él conoce la técnica milenaria de la espuma (dos dedos, ni uno más ni uno menos) y ese camarero «novato» lo está haciendo fatal.
4. «A mí el gin tonic me lo pones en vaso de sidra, que respire»
O la variante: «No me eches ensalada en la copa». El purista del alcohol que desprecia las especias pero luego le echa Coca-Cola al vino de 20 euros.
5. «Conozco un sitio donde se come esto mismo, pero a mitad de precio y el doble de cantidad»
La frase que destruye cualquier experiencia culinaria. Tú estás disfrutando, pero él te recuerda que estás siendo estafado.
6. «Esto en mi pueblo lo hacen mejor»
Aplicable a cualquier plato: paella, cocido, migas o sushi. La gastronomía de su pueblo es el estándar mundial de calidad.
7. «El secreto de la paella es el agua»
Nadie sabe de qué manantial sagrado saca el agua su madre, pero científicamente es H2O igual que la del grifo de Valencia.
Motor y Bricolaje: El Mecánico de la Barra de Bar
Si tienes un coche o una avería en casa, prepárate. Él lo arregla todo con un chicle y un alambre, como MacGyver, y tu coche nuevo es una «tartana» comparado con su diesel de 1998.
8. «Los coches de antes sí que eran duros, todo chapa»
Ignora los sistemas de absorción de impactos y la seguridad vial. Para él, un coche seguro es un tanque soviético que si atropella a alguien, ni se abolla.
9. «Eso te lo arreglo yo en una tarde»
Traducción: Va a venir a tu casa, va a desmontar el aparato, le van a sobrar tres tornillos y al final tendrás que llamar al técnico de urgencia pagando el triple.
10. «Demasiada electrónica, eso es lo que falla»
Odia las pantallas, los sensores y los elevalunas eléctricos. Su ideal de vehículo es un SEAT Panda.
11. «No, si yo al GPS no le hago caso, yo me oriento mejor»
Procederá a perderse durante 45 minutos para no reconocer que Google Maps tenía razón.
12. «Para lo que lo usas tú, con uno de segunda mano ibas sobrado»
Juzga tus necesidades y decide que has tirado el dinero. Él siempre compra «gangas» (coches con 300.000 km afeitados).
13. «Échale 3 en 1, eso lo arregla todo»
La solución universal de la ingeniería cuñada junto con la cinta americana.
Economía y Finanzas: El Lobo de Wall Street (de Albacete)
Aquí es donde más peligro tiene. Te hablará de inversiones, impuestos y chollos inmobiliarios. Si le haces caso, acabas en la cárcel o en la ruina.
14. «Alquilar es tirar el dinero»
Su mantra. No concibe la movilidad laboral ni la libertad financiera. Si no tienes hipoteca, eres un paria.
15. «Hacienda somos todos… unos ladrones»
Te explicará trucos para desgravar que son, a todas luces, delito fiscal. «Tú pide la factura sin IVA, que nos entendemos».
16. «El Bitcoin es el futuro, métele 50 euros que eso sube solo»
Lo dice cuando está en máximos históricos. Cuando baja, dice que «es una corrección sana del mercado».
17. «Yo no soy ni de izquierdas ni de derechas»
(Spoiler: Acto seguido soltará la opinión más conservadora que has escuchado desde 1950).
18. «Lo que pasa es que no quieren que se sepa»
La base de su geopolítica. Él tiene información privilegiada que los telediarios ocultan.
19. «Ni machismo ni feminismo, igualdad»
La frase comodín para intentar quedar bien antes de soltar una barbaridad sobre las leyes de género.
Tecnología y Vida Moderna: El Steve Jobs Ibérico
Aunque reniega de la tecnología, se ha comprado el último iPhone «porque le salió gratis con los puntos» (mentira).
20. «Te están espiando por la cámara del móvil»
Lo dice mientras acepta todas las cookies de todas las webs sin leer nada.
21. «Yo no tengo Facebook porque venden tus datos»
Pero tiene WhatsApp, Instagram y TikTok instalados y sube fotos de sus hijos en la playa.
22. «Eso con la IA se hace solo, no tiene mérito»
Ahora es experto en inteligencia artificial. Cree que ChatGPT es «un Google que habla».
23. «A mí es que el fútbol femenino… no tiene ritmo»
El analista deportivo que no corre ni para coger el autobús, pero critica la técnica de jugadoras profesionales.
Familia y Eventos: El Rey de la Nochebuena
Su hábitat natural. Aquí es donde despliega todo su arsenal emocional y psicológico.
24. «Yo a tu edad ya tenía casa, coche y dos hijos»
La frase para hundirte la moral en la cena de Navidad. Omite que su piso costó 3 millones de pesetas.
25. «Ponte otra copa, que hoy no conduces»
El instigador de la borrachera. Si no bebes, «eres un aburrido».
26. «A ver si te echas novia/o ya, que se te pasa el arroz»
La delicadeza hecha persona. Su preocupación por tu vida reproductiva es conmovedora.
27. «Ese niño tiene frío, abrígalo»
Sabe más de pediatría que tu médico. Si el niño llora, es «porque tiene hambre» o «porque tiene vicio».
28. «No, si yo no soy racista, tengo un amigo negro, PERO…»
La estructura gramatical del miedo. Prepárate para lo que viene después del «pero».
29. «Todo esto antes era campo»
La nostalgia urbanística. Cualquier edificio nuevo le parece una aberración.
30. «Hacedme caso a mí, que de esto entiendo»
El cierre definitivo. El sello de garantía. La frase que sentencia que el debate ha terminado y él ha ganado.
Tipologías de Cuñados: La Nueva Generación 2026
Aunque el cuñado clásico (barriga, palillo, opiniones de fútbol) sigue vigente, la especie ha evolucionado para adaptarse a los nuevos tiempos. La tecnología y las modas han creado subespecies peligrosísimas.
El Cripto-Cuñado (Homo Bitcoinius)
Este espécimen ya no te habla de ladrillo, sino de Blockchain. Te intentará convencer entre los entrantes y el plato principal de que tu dinero en el banco «se está pudriendo» y que deberías haber metido los ahorros de tu abuela en una shitcoin con cara de perro.
Frase típica: «To the moon, bro. Es que no entendéis el proyecto, esto es el futuro de las finanzas descentralizadas». (Spoiler: Perdió 5.000€ en 2022, pero de eso no habla).
El Cuñado Foodie (Homo Michelín)
Antes se conformaba con decir que la tortilla de su madre era la mejor. Ahora ha hecho un curso de cata de vinos de tres horas y se cree Chicote. Criticará la temperatura del vino, la textura de la croqueta y te explicará qué es la reacción de Maillard mientras se te enfría la comida.
Frase típica: «Tiene retrogusto a madera, pero le falta cuerpo. Notas los taninos, ¿verdad? ¿No? Pff, es que hay que educar el paladar».
El Cuñado Runner / Crossfitero
Su religión es el sufrimiento y su profeta es su Apple Watch. No puede concebir que pases un domingo en el sofá. Te hará sentir culpable por comer hidratos y te explicará biomecánica de la carrera mientras te metes un polvorón en la boca.
Frase típica: «No, si yo antes era como tú, pero desde que hago el ayuno intermitente y me levanto a las 5 AM, soy otra persona. Tienes que probar el WOD de la muerte».
El Cuñado Motor / ITV
El guardián de la mecánica. Si te vas a comprar un coche, el que te gusta es una mierda. Él sabe qué motor es el «indestructible» (generalmente un diésel de 2004) y desprecia todo lo que tenga pantalla táctil.
Frase típica: «Demasiada electrónica. Eso se rompe y te cuesta un riñón. Donde esté un buen motor atmosférico… Los de ahora son lavadoras con ruedas».
El Hábitat Natural: Zonas de Alto Riesgo
Aunque el cuñado puede atacar en cualquier momento, existen ecosistemas donde su poder se multiplica. Si te encuentras en uno de estos escenarios, extrema la precaución.
La Cena de Nochebuena / Navidad
Es la Super Bowl del cuñadismo. Es el momento para el que se han estado entrenando todo el año. La combinación de langostinos, vino y la presencia de toda la familia crea el caldo de cultivo perfecto para soltar las sentencias más polémicas del año. Es aquí donde se debaten los grandes temas de estado: política, fútbol y herencias.
La Barra del Bar (Territorio Sagrado)
Aquí el cuñado juega en casa. Con el codo apoyado en la barra y mirando al televisor, se siente legitimado para dirigir al equipo de fútbol, arreglar el país y criticar al que entra por la puerta, todo simultáneamente. El suelo lleno de servilletas y huesos de aceituna es su alfombra roja.
Las Bodas (La fase del Gin Tonic)
Durante la comida suelen comportarse, pero cuando llega la barra libre y se aflojan la corbata (o se la ponen en la cabeza), el peligro es inminente. Es el momento en el que te agarran del hombro, te acercan la cara demasiado y te dicen: «Tú y yo tenemos que montar algo juntos». Huye. No montes nada.
Estrategias de Supervivencia: Cómo neutralizar al Cuñado
Enfrentarse directamente a un cuñado es inútil. Es como pelear contra un cerdo en el barro: tú te manchas y el cerdo disfruta. Desde Postureo Español recomendamos estas tácticas defensivas:
- La Técnica del «Ah, pues sí»: Consiste en darle la razón sistemáticamente sin escuchar.Cuñado: «El Bitcoin va a llegar a un millón».Tú: «Ah, pues sí, seguramente».Cuñado: «Porque el dinero FIAT es una estafa».
Tú: «Totalmente, una estafa».
- El Desvío de Atención: Lanza un cebo irresistible que le obligue a cambiar de tema. «¿Oye, has visto que han subido el precio de la gasolina otra vez?». Esto reseteará su cerebro y le hará entrar en bucle de indignación, dándote tiempo para escapar.
- El Ataque de Elogio Falso: «Oye, Paco, tú que entiendes de esto, ¿me podrías mirar el ordenador que me va lento?». Esto es arriesgado, porque aceptará el reto, pero al menos lo tendrás ocupado y callado durante dos horas intentando arreglar algo que probablemente romperá del todo.
Test Rápido: ¿Eres tú el cuñado de tu grupo?
A veces, el enemigo está en casa. O peor, en el espejo. Responde sinceramente:
- ¿Has dicho alguna vez «yo no veo la tele, solo series» con aire de superioridad?
- ¿Le has explicado a un experto cómo hacer su trabajo basándote en un artículo que leíste en Facebook?
- ¿Has pronunciado la frase «hazme caso a mí» más de tres veces esta semana?
- ¿Crees firmemente que sabes la ruta más rápida mejor que Google Maps?
- ¿Miras la carta de vinos fingiendo que sabes qué significan las palabras «afrutado» o «retrogusto»?
Si has respondido SÍ a más de dos, tenemos malas noticias. Puede que seas asintomático, pero eres portador del virus. Te recomendamos una dosis de humildad y leer nuestros artículos sobre hábitos inconfesables que todos tenemos para bajarte los humos, o revisar los tipos de personas en las rebajas para ver si te reconoces en la fauna ibérica.
Un mal necesario
España no se entendería sin sus cuñados. Son el motor de la industria hostelera, los críticos de cine más feroces y los analistas políticos más apasionados. En el fondo, les tenemos cariño. Porque una Navidad sin alguien diciendo que el marisco estaba mejor el año pasado, simplemente no sería Navidad. Eso sí, la próxima vez que te diga «tráeme la dolorosa», tienes permiso para rodar los ojos hasta que te duela el nervio óptico.
Las preguntas que todos os hacéis:
¿El cuñadismo se cura?
No tiene cura conocida, pero mejora con la edad (se convierten en «abuelos cebolleta») o con golpes de realidad fuertes, como intentar arreglar un enchufe y saltar los plomos de todo el edificio.
¿Las mujeres pueden ser «cuñados»?
Absolutamente. El cuñadismo es inclusivo y transversal. Existe la «cuñada» que te explica cómo criar a tus hijos, qué crema es la única que funciona o por qué tu dieta está mal planteada.
¿Qué hago si mi jefe es un cuñado?
Paciencia y resignación. Aplica la técnica del «Ah, pues sí» y nunca, bajo ningún concepto, intentes debatir con lógica. Él es el jefe y, por definición cuñada, él sabe más.
