Ahh, ya es Navidad, quizá la mejor época del año porque puedes disfrutar de unos días de vacaciones y te regalan muchas cosas (o te regalaban). O quizás para ti sea la peor: en diciembre hace un frio nivel Juego de Tronos, esas “vacaciones” tuyas no estén en tu vocabulario por culpa de los infinitos trabajos y/o exámenes que te esperarán amablemente en cuanto los Reyes Magos se pasen por tu casa. Sea como sea y con quién sea, nosotros ya te avanzamos todo lo que te pasará durante “estas fechas tan señaladas”.
El turrón se apoderará de ti.
Engordar podría ser un sinónimo perfecto de Navidad. Y la gente que diga “yo la dieta no me la salto ni en Navidad” miente. ¿Cómo resistirse a esas lonchas de Jabugo, a esos turrones Suchard (sobre todo los de chocolate negro con naranja, de nada) y una infinidad de comida? Cuando las navidades terminen verás que esos kilos de más no los podrás quitar ni con los filtros de Instagram.
Tu familia no es tan bonita como la típica que sale por la tele
“Mi suegra no es para nada controladora, mi cuñado no es un pesado y tengo una familia maravillosamente unida.” Claro que sí guapi. Tu y yo sabemos que las cenas de Nochebuena y Nochevieja pueden ser el campo de batalla perfecto para tus mayores posibles enemigos familiares que intentarán joderte la cena ni aunque sea diciéndote un “Esto que has preparado no está muy bueno”.
No sabes que comprarte para esta Navidad
Ojo, ríete si quieres, pero esto ocurre mucho más de lo que te piensas. A quién no le pasa que, de tener tantas cosas por la habitación, cuándo llega la hora de la verdad no sabe que pedir en estas fechas por que eres consciente de que tienes de todo. Y si quieres algo, resulta que se les ha agotado o simplemente no tienes tiempo para jugar a la consola o un triste libro. Si estás en el Bachi o en la Uni, te compadezco en el sentimiento. En fin, problemas del primer mundo.
Te gastarás más en la entrada de la discoteca que en la bebida en fin de año.
¿Tengo algo más que decir aquí? Todo un clásico. Créeme que la resaca le dolerá más a tu cartera que a tu cerebro.
Utilizarás Netflix como si no hubiese un mañana.
Volverás a reencontrarte con tu cafelito de media tarde, tu sofá y tu mantita del Primark mientras te ves toda la segunda temporada de Narcos que no te pudistes ver en su momento por culpa de los malditos exámenes. Oh, blanca navidad.
Leerás un libro. El qué ya es cosa tuya.
Si eres de clásicos tochos y antiguos puedes leerte el Quijote. Si te mola más el rollo influencer comprate uno de los trillones de libros para Youtubers que existen y existirán. Y si eres cani… pues… cómo que a ti no…
No querrás madrugar. Pero lo harás…
¿¡MADRUGAR EN NAVIDAD!? ¿¡QUIÉN COÑO HACE ESO!? Tú.
Te tragarás toda la noche de Nochebuena los nuevos capítulos de “Los Simpson” y las películas aburridas de Antena 3.
Ya estamos acostumbrados. En Antena 3 les encanta emitir una nueva temporada de Los Simpson en tan sólo una noche navideña (generalmente Nochebuena). Lo que debería durar un año en EEUU dura un día en España, sólo que con pausas de “volvemos en 7 minutos y luego te clavamos otros 8, pero eh, sin avisar” Y luego te pondrán el capítulo de “Rascapiquilandia” otras 3904 veces el resto del año. Pero eh, que tú seguirás mirando la serie todos los días como un buen samaritano.
