Hace frío. Mucho frío. Tanto que la simple idea de salir a la calle te produce un rechazo físico similar al que sientes cuando ves a tu ex en Tinder. Estamos en pleno enero de 2026, y seamos sinceros: el plan de «sofá, manta y peli» no es una opción, es una obligación biológica. Pero claro, aquí es donde entra el dilema del postureo. Podrías ver esa comedia romántica insulsa por decimoquinta vez, o podrías demostrar que tienes nervios de acero (o masoquismo puro) con una buena sesión de películas de terror.
Porque no hay nada más español que quejarse del frío y, acto seguido, ponerse una película ambientada en un paraje nevado donde todo el mundo muere de forma horrible. Es la catarsis del «bueno, al menos yo tengo calefacción y no me persigue un señor con un hacha». En Postureo Español hemos recopilado la guía definitiva: desde los clásicos que te harán respetar la nieve, pasando por lo mejor que nos dejó el 2025, hasta los estrenos que nos esperan este 2026. Y sí, también te diremos cuáles debes evitar si no quieres morir, pero de vergüenza ajena.
El «Confort Horror»: Clásicos de invierno para ver cuando hace un frío que pela
Empecemos por los cimientos. Si vas a dártelas de cinéfilo en tu cuenta de Letterboxd o en tus Stories, no puedes ignorar estas obras maestras. Son películas que utilizan el frío, la nieve y el aislamiento como un personaje más. Son perfectas para verlas ahora que fuera hace un tiempo de perros, porque te recordarán que, aunque tu factura de la luz sea un robo, al menos no estás aislado en la Antártida con un alienígena.
El Resplandor (The Shining): La madre de todas las nieves
Es la opción obvia, lo sabemos. Pero es que El Resplandor es al cine de terror lo que la tortilla de patatas a la gastronomía española: intocable. Jack Nicholson perdiendo la cabeza en el Hotel Overlook es el mood de cualquiera de nosotros cuando llevamos tres días encerrados en casa por el teletrabajo. Si no la has visto, deja de leer esto y póntela. Si ya la has visto, póntela otra vez solo para apreciar la simetría de Kubrick y decir «qué plano más estético» mientras un señor persigue a su mujer con un hacha.
La Cosa (The Thing): Paranoia bajo cero
John Carpenter nos enseñó en los 80 que la desconfianza es la mejor arma de supervivencia. Un grupo de científicos en la Antártida, un perro que no es un perro y mucho lanzallamas. Es la película perfecta para ver con ese amigo que siempre tose sin taparse la boca. La tensión es tan palpable que te olvidarás de mirar el móvil (bueno, al menos durante 10 minutos).
Misery: Cuando tu mayor fan es tu peor pesadilla
Vale, aquí hay mucha nieve y una casa aislada. Stephen King sabía que el invierno es la mejor época para que te secuestren. Kathy Bates hace el papel de su vida como esa enfermera «cuidadora» que todos tememos encontrarnos en la sala de espera de la Seguridad Social. Te dolerán los tobillos solo de verla.
Lo mejor del Terror de 2025: Si te lo perdiste, estás «out»
El año pasado, 2025, fue un año extraño. Mientras la Inteligencia Artificial aprendía a hacer vídeos que dan más miedo que la realidad, el cine de terror nos regaló algunas joyas que quizás se te pasaron por estar ocupado haciendo scroll en TikTok. Aquí recuperamos lo que DEBES ver para actualizar tu carnet de experto en sustos.
Nosferatu (El Remake de Robert Eggers)
Se estrenó técnicamente a finales de 2024/principios de 2025, pero fue LA película de la que todos hablaron. Robert Eggers (el de La Bruja, ese director que le gusta a tu amigo el intenso) cogió el clásico y lo convirtió en una pesadilla gótica aesthetic. Si te gusta el terror que se cuece a fuego lento y quieres sentirte culto mientras pasas miedo, esta es tu elección. Bill Skarsgård da tanto mal rollo que te hará echar de menos al payaso de It.
M3GAN 2.0: La venganza de la muñeca petarda
Si la primera fue un meme hecho película, la secuela de 2025 abrazó el absurdo por completo. No es «cine elevado», no te va a cambiar la vida, pero ver a una muñeca robot asesina bailando mientras descuartiza a gente molesta es el tipo de terapia que necesitamos los viernes por la noche. Ideal para ver con amigos y comentar cada escena inverosímil.
28 Años Después (Parte 1)
La vuelta de Danny Boyle a la franquicia de zombis (perdón, «infectados») fue el evento del año. Ver Londres, y parte de Europa, arrasada de nuevo nos recordó por qué correr es de cobardes, a menos que te persiga una horda de infectados con la rabia. Cruda, rápida y con esa estética granulada que tanto nos gusta.
Estrenos de Terror 2026: Lo que viene para quitarte el sueño
¿Y qué nos depara este 2026? Prepara la cartera y la suscripción al cine, porque vienen curvas. Este año la tendencia parece ser «traumas generacionales» y «secuelas que nadie pidió pero todos veremos». Aquí tienes la lista de lo que tienes que marcar en rojo en tu calendario (o en tu Google Calendar, si eres organizado).
- Scream 7 (El regreso definitivo): Sí, otra vez. Ghostface vuelve. Dicen que esta vez la meta-narrativa será sobre cómo la IA escribe guiones de terror. ¿Sátira o realidad? Lo veremos en primavera.
- The Conjuring: Last Rites (Expediente Warren: Los Últimos Ritos): Supuestamente el final de la saga principal. Vera Farmiga y Patrick Wilson vuelven para gritarle al diablo en latín una última vez. Esperamos muchos «jumpscares» y mucha gente tirando las palomitas en el cine.
- Weapons (de Zach Cregger): Del director de Barbarian (esa peli que te voló la cabeza en 2022). No se sabe mucho, pero si es la mitad de loca que su anterior trabajo, será la película de culto del 2026. Apúntala para dártelas de entendido antes que nadie.
- Frankenstein (La versión de Guillermo del Toro): Vale, esto es Netflix, pero es Del Toro. Jacob Elordi como el monstruo. Sí, has leído bien. El chico de Euphoria hecho a trozos. El terror romántico va a volver fuerte y los edits de TikTok van a ser insoportables.
La Lista Negra: Películas de miedo que debes evitar (Huye sin mirar atrás)
Igual que hay gente que le pone piña a la pizza o que dice «la calor», hay películas que no deberían existir. En el género de terror es muy fácil caer en la basura absoluta. Y no hablamos de «tan mala que es buena» (como Sharknado), hablamos de «tan mala que quiero pedir una hoja de reclamaciones al director y denunciar a los actores». Ahórrate el tiempo, que la vida es corta.
Cualquier cosa que suene como «Winnie the Pooh: [Insertar Subtítulo Sangriento]»
Desde que el oso pasó a dominio público, han salido como setas películas slasher de bajo presupuesto. Blood and Honey 3 o cualquier variante que salga este 2026. No, no es gracioso. Es una hora y media de gente con máscaras de goma corriendo por un bosque mal iluminado. Ahórratelo.
El Exorcismo de [Nombre Genérico]
Si el tráiler tiene: una niña en camisón, una contorsión de espalda imposible, un cura con dudas de fe y una voz gutural diciendo guarradas, NO LA VEAS. Ya la has visto mil veces. Es el «fast food» del terror. Te dejará vacío y con arrepentimiento.
Remakes de terror «modernizados» para la Gen Z
Cuidado con esas películas que cogen un clásico de los 80 y lo llenan de influencers, streamings y teléfonos móviles como parte central de la trama. Suelen envejecer peor que un aguacate abierto. El terror tecnológico rara vez funciona bien porque en dos años esa tecnología se ve ridícula.
El Postureo del «Elevated Horror»: ¿Te gusta o te haces el listo?
Tenemos que hablar seriamente de un fenómeno que afecta a los modernos de Malasaña y Gràcia: el «Elevated Horror» o terror elevado. Ya sabes, esas películas de A24 donde no pasa nada durante dos horas, pero hay una metáfora muy fuerte sobre el duelo, la maternidad o el capitalismo.
¿Cómo identificar si estás viendo terror elevado o un tostón?
- El plano fijo: Si hay un plano de una pared que dura 4 minutos, es arte.
- La falta de luz: Si tienes que bajar las persianas y subir el brillo de la tele al máximo para intuir una sombra, es A24.
- El final abierto: Si al terminar la película te quedas mirando a la nada pensando «¿Qué narices acaba de pasar?» y tienes que buscar en YouTube «Final explicado», felicidades, has sido víctima del terror elevado.
No nos malinterpretéis, nos encanta Hereditary y Midsommar, pero a veces uno solo quiere ver a un adolescente tomando malas decisiones y siendo perseguido por un señor con una motosierra. No todo tiene que ser un trauma infantil.
Si tienes miedo, no estás solo (pero cierra la puerta)
Este invierno de 2026 se presenta largo y frío. Las películas de terror son la excusa perfecta para juntarte con alguien (guiño, guiño), agarrarte fuerte al brazo de tu acompañante y gritar un poco para liberar el estrés de la cuesta de enero. Ya sea revisitando el Hotel Overlook o descubriendo los nuevos traumas que nos preparan los directores actuales, lo importante es disfrutar del viaje.
Y recuerda: si después de ver estas películas escuchas un ruido en la cocina, probablemente no sea un fantasma, sea tu gato tirando algo o la nevera que hace ruidos raros. O quizás no. Por si acaso, no vayas a comprobarlo. Haznos caso, en las películas el que va a comprobar siempre es el primero en caer.
¿Te has quedado con mal cuerpo después de tanto susto? Quizás necesites algo más suave para dormir tranquilo. Y si lo que te da miedo de verdad es tu cuenta bancaria, recuerda que quedarse en casa viendo una peli es uno de los mejores Planes Gratis de Enero.
Las dudas Juan, las dudas.
¿Cuáles son las mejores películas de terror para ver en pareja?
Depende de lo que busques. Si quieres que se abrace a ti: Expediente Warren (The Conjuring) nunca falla. Si quieres replantearte tu relación: Midsommar (bajo tu propia responsabilidad). Si queréis reíros: Scream.
¿Qué película de terror me recomiendas si no me gusta el «gore»?
El terror psicológico es tu amigo. Los Otros (un clásico de Amenábar), El Sexto Sentido o la reciente Huye (Get Out). Dan miedo por la tensión, no por la sangre y las vísceras.
¿Dónde puedo ver las películas de terror que se estrenarán en 2026?
La mayoría llegarán a cines primero (apoya a tu cine local, que las palomitas están más ricas). Después, plataformas como HBO Max y Netflix suelen hacerse con los derechos rápido. Las de A24 suelen tardar un poco más o caer en plataformas como Filmin.
¿Por qué nos gusta ver películas de miedo si lo pasamos mal?
Es pura química cerebral. El miedo controlado libera adrenalina, endorfinas y dopamina. Es la misma razón por la que la gente se sube a montañas rusas o come pimientos de padrón picantes. Nos va la marcha, básicamente.
