Si pensabas que el 2026 iba a ser el año de los coches voladores y la teletransportación, tengo malas noticias: es el año en el que vas a volver a vestirte como si fueras al FIB de 2012. El ciclo de la moda no es un círculo, es una espiral de tortura diseñada para humillar a los Millennials. Sí, amigui, las modas años 2010 han salido de su tumba y vienen con sed de venganza (y de sangre, literalmente, porque los pitillos cortan la circulación).
Hemos analizado las pasarelas, el TikTok de la Gen Z y las tiendas de fast fashion, y el veredicto es aterrador: el «Indie Sleaze», el Twee y las zapatillas con tacón están aquí. Antes de que te de un ataque de ansiedad y te pongas a escuchar a Arctic Monkeys en bucle, aquí tienes el análisis definitivo (con nuestro filtro de Postureo) de las tendencias que amenazan tu dignidad este año. Espera, antes de continuar, si te sientes nostálgico, pásate por nuestra sección de nostalgia (que vas a flipar con algunas cosas).
1. El Retorno del Pitillo: La Guerra contra la Circulación Sanguínea
Empezamos fuerte. Llevábamos años cómodos en nuestros wide leg y pantalones cargo, respirando, sintiendo los dedos de los pies… Pero Zara y Miu Miu han dicho «se acabó la fiesta». Los skinny jeans vuelven a ser tendencia en 2026, y esta vez no tenemos la excusa de la ignorancia.
El Trauma: ¿Recuerdas tener que tumbarte en la cama y usar una percha para subirte la cremallera? ¿Recuerdas esas marcas rojas en la cintura que parecían tatuajes tribales? Eso es lo que nos espera. La Gen Z los llama «Cigarette Trousers» para que suene chic, pero tú y yo sabemos la verdad: son máquinas de tortura de tela vaquera.
Veredicto Postureo: Si vas a caer, hazlo con dignidad. Nada de rotos extremos ni efecto lavado a la piedra. Y por favor, combínalos con botas altas, no con bailarinas que te hagan parecer un elfo con los pies grandes.
2. Wedge Sneakers: Las Zapatillas con Cuña (El Engendro)
Isabel Marant tiene mucho que explicar ante el tribunal de La Haya de la moda. Las wedge sneakers eran esa mentira que nos contamos a nosotros mismos: «Son zapatillas, así que son cómodas; tienen tacón, así que estilizan». Spoiler: No hacían ninguna de las dos cosas. Parecíamos centauros con pezuñas de velcro.
- La Realidad 2026: Puma y marcas de lujo las han reeditado. Ahora son más «aerodinámicas», dicen.
- El Peligro: Volver a caminar como si tuvieras los tobillos escayolados.
- Nivel de Cringe: 9/10. Solo superado por las Crocs con plataforma (que Dios nos asista).
3. Indie Sleaze: Ir Sucio a Propósito es «Cool» Otra Vez
Prepárate para ver mucho delineador corrido, medias de rejilla rotas y fotos con flash quemado que te dejan ciego. El Indie Sleaze glorifica esa época en la que fingíamos ser Effy de Skins y nuestro mayor problema era conseguir entrada para el concierto de The Kooks.
La diferencia es que en 2010 tenías 20 años y podías salir un martes y trabajar un miércoles. En 2026, si sales con ese maquillaje y esa actitud un martes, el miércoles estás firmando tu despido y pidiendo cita en el fisio. Esta tendencia es peligrosa porque apela a nuestra nostalgia de «juventud rebelde», pero cuidado: nada envejece peor que intentar parecer un adolescente trasnochado cuando tienes una hipoteca.
4. Peplum: El Volante que Nadie Pidió
¿Por qué? ¿Por qué odiamos tanto nuestra propia silueta que decidimos ponerle un faldón extra a la altura de la cadera? El peplum ha subido un 37% en búsquedas este año. Se supone que es para «enfatizar la cintura», pero en la práctica parece que llevas una falda encima de otra falda porque no te decidías.
Lo veremos en tops, en vestidos de invitada de boda (el horror) e incluso en chaquetas. Si ves a alguien con peplum en la oficina, ofrécele un abrazo. Claramente está pasando por un momento difícil y necesita volver a 2011 para sentirse segura.
5. Collares Babero (Statement Necklaces): Las Joyas de la Corona Choni
Hubo un tiempo en el que pensábamos que una camiseta blanca básica no era suficiente. Necesitábamos ponerle encima un collar de piedras de plástico del tamaño de un puño, preferiblemente en colores flúor o imitando piedras preciosas que claramente eran resina. Los collares babero han vuelto para destrozar tus cervicales.
El ángulo Postureo: Antes los comprabas en Primark por 3 euros. Ahora se llaman «Maximalist Jewelry» y te los venden por 50. No caigas. Pesan, hacen ruido cada vez que te mueves y se enganchan con el pelo. Son el enemigo natural de la elegancia silenciosa.
6. La Estética Twee: Zooey Deschanel ataca de nuevo
Si de repente sientes la necesidad imperiosa de comprarte un ukelele, ponerte gafas de pasta sin graduar y usar vestidos con cuello de bebé (Peter Pan collars), cierra Amazon inmediatamente. Es el virus Twee.
Esta moda es la culpable de que toda una generación creyera que ser «rarito y adorable» era una personalidad. En 2026, ver a adultos funcionales vestidos como niños de preescolar gigante es algo que nos va a costar procesar. Vuelven las bailarinas (ahora de rejilla, para que se te marquen los dedos), las boinas y los estampados de bigotes (sí, los bigotes otra vez, el horror supremo).
7. Estampado de Galaxia y Animal Print Caótico
Cerramos la lista con el estampado que definió el fondo de pantalla de tu primer smartphone: la Galaxia. Leggings que parecían una nebulosa, sudaderas con gatos flotando en el espacio… Era el caos visual hecho ropa.
Aunque el Animal Print nunca se fue del todo (gracias, estética Mob Wife), en 2026 vuelve en su versión más choni-chic de 2010: mezclado con colores neón y en tejidos sintéticos que generan electricidad estática con solo mirarlos. Si te acercas a alguien con esta ropa, probablemente te de un chispazo.
Entonces… ¿Correr o Adaptarse?
Amigui, la resistencia es fútil (¿sabes qué significa no?). Las modas de los años 2010 ya están en los escaparates. Puedes aferrarte a tus pantalones anchos y tu estética clean girl, o puedes aceptar el caos, pintarte la raya del ojo fatal y subirte a unas sneakers con cuña. En Postureo Español te recomendamos una cosa: si vas a usar estas tendencias, asegúrate de borrar las fotos de aquí a 10 años. No querrás explicarle esto a tus hijos.
Preguntas que te haces sobre este apocalipsis estético y que te respondemos
¿Realmente tengo que volver a usar pantalones pitillo en 2026?
Nadie te obliga (todavía), pero las tiendas te lo van a poner difícil. La clave es el equilibrio: si usas pitillo abajo, ponte algo muy ancho arriba para no parecer un monitor de natación de 2009.
¿Qué hago con mi ropa «oversize» actual?
Guárdala. En 2035 volverá a estar de moda y podrás subir una story quejándote de que «los jóvenes de ahora visten como si llevaran sacos de patatas». Es el ciclo de la vida.
¿El estilo Hipster también vuelve?
Sí, pero ahora se llama «Indie Sleaze» o «Eclectic Grandpa». Básicamente es lo mismo: ropa de segunda mano, gafas irónicas y actitud de superioridad moral por escuchar grupos que nadie conoce.
